很多年没有试过为了某件事或某人放弃一些东西，但今天2007年5月24日我想这将是我永生难忘的一天，我今天终于跟我妈妈摊牌其实是她逼着我说的。

她问我要选择哪一个？当我听到这个问题我就知道我肯定要失去某些东西和某些人，我的一生曾经选择过一次，那一次真的好痛苦，现在竟然又第二次的让我选择。上天是不是故意在捉弄我为什么我的一生竟然没有一天是平平安安渡过的没有一天是开开心心渡过的？难道我这一生注定要如此坎坷？从小喜欢孤独的我竟然现在喜欢人多，喜欢热闹像每天跟包`还有猪`兔子`烟`俊`她们一起玩真的好开心。说真的25年了我都没有这样开心过。在这里我真的`由心的谢谢她们，包`猪`兔子`俊`烟`谢谢你们`真的谢谢你们`谢谢你们让我知道什么是快乐`谢谢你们让我知道朋友的可贵``谢谢你们让我了解到原来我也有朋友，原来我也可以不孤独`原来我也可以再爱`

难道这是我的一次重生？上天难道从现在才开始眷顾我`？太多的得与失我好怕，我好怕这一切又是假象，它就是老爱跟我开玩笑，明明给了我一些东西给了我一些希望，到最后我泥足深陷的时候，它又亲手将这希望给毁灭，貌似老子上辈子对不起你？你要这样捉弄老子老子想骂你，上帝老子草你全家，老子恨你老子由心的恨你，你为什么要让我来到这个世界上，为何要让我来到这个世界上受尽这么多磨难`为何当我受了这么多磨难以后你为什么不让我看到一丝希望，为什么不给我一线光明？

爱情？什么是爱情我也不知道，爱情的定意是什么？爱情的概念是什么？上帝你第一次赐与我的女友我真的好爱她，我也真的好感谢你，我以为那个时候你开始眷顾我了你开始欣赏我了，你开始对我好了，送了个这样好的女友给我。可为什么最后你要无情的将她从我身边带走？当时我真的想死了然后亲自到你面前问问你？可是我做不到我没有勇气？现在你又赐于我一个比她更好的，可为什么这次偏偏又在玩弄我，五年前的我已经死了，五年后的我不会再像当初那样子没勇气了。玩了我25年也该玩够了吧？你也该满意了吧？如果真的要我死了你才会满意那可以，我会从这个世界上消失`反正我现在一无所有`我不在乎你怎么样对我。

第一次的选择我让我妈妈失望，让她伤心绝望。可第二次的选择我依旧这样子对她。这次我依然选择了我心里的她，我不知道这样会带来什么后果`我也不管会有什么后果`路我已经选择了我不会后悔正如我当初选择“佳”一样`我以为我变了`原来我还是五年前的我`只是胆子变小了勇气变足了。今天我一个朋友说他以前什么都做过，然后我问他你拿刀砍过人吗？粉你碰过吗？你试过自残吗？你试过拿着刀一刀一刀的在自己身上割来割去的感觉吗？你试过你自己最爱的死在你的面前那种感觉吗？五年前这些我都试过。但我现在改了我现在改好了我现在学乖了。虽然变了但世界依旧没有变，我想要的依旧没有，我想爱的现在依旧不属于我`到底什么才是属于我的？到底我该属于哪里？我是不是一开始就不该来到这个世界上？难道世人已将我遗弃`难道所有人都已将我放弃`？放弃吧`你们都放弃我吧```

妈妈我现在好想对你说`对不起`当我给你答案做出选择的时候`那真的是我心底最深最想的选择`妈妈我不是不爱你，我好爱你妈妈但生我养我的是你`最不了解我的也是你。你知道我想要什么吗？你知道我心里在想什么吗？你不知道你什么都不知道。现在我只能对您说对不起，你不让我去外公的葬礼你知道吗那样子对我有多残忍。你知道的这个世界上最疼我的除了你就是外公为什么你要这样无情的对我？你知道的你逼我只能有这样的结局为什么你还要那样子做？再见了亲爱的妈妈，妹妹，老爸。谢谢你们这么多年对我所做的一切。现在我只能对你们说对不起，我真的不知道该说些什么``我心里充满了歉意但我不愿意欺骗你们更不愿意欺骗我自己。这就是我的选择最后的选择。也许我这样子做很傻但我愿意`我愿意去做那个傻瓜`再见了我的亲人们，我不知道我会不会放弃自己会不会放弃自己的生命，但生命对于我来说真的不是那么的可贵了，不被理解真的好痛苦。我好想对着天空大声的说一句，我可以做到五年了我有勇气了，你表再看不起我了我会去找你的，不管你在天上还是在地下，我会在你的面前问清楚为什么你要这样子捉弄我。

                                       一个孤独且不被了解的人

                                                                賤少(絕筆)

                                                                      2007.05.25  00：00